这个念头并不是第一次有，在离开南京的日子里，我常这么想，觉得人生了无生趣，不如随着家人一起离去吧，但那个时候，我还有最后一丝希望，一直用药物压制着那个痛苦的自己。

那段痛苦的时期我感觉自己无用又失败，无法救下家人的内疚与失去亲人的悲痛纠缠在一起，我随时都会情绪失控，痛哭出来，并且忍不住伤害自己，最终我的孩子因此流产，我得到了最沉重的报应。

而现在，我感觉比当时更糟糕，各种负面情绪将我囚禁起来，隔绝了一切，即将吞噬我。

我光脚下地，找遍了病房，找不到一把刀或一支针筒，病房内也没有房梁，甚至完全没有任何可以伤害自己的尖锐物体，我站在窗边想一跃而下，却绝望地发现这里是二楼，跳下去根本无法死亡，还会被重新拉入痛苦的人间。

我大脑机械地想着，要寻找一了百了的时机，要永久地死去，不能给任何人相救的机会。

但是这个机会，需要等待多久？

活着的每一秒钟，于我都是煎熬，我感觉自己神经紊乱，快要疯了。

不，我已经疯了。

我咬住自己的手背，直到鲜血淋漓也没有松口，从身体上感知到的疼痛令我心里的暴躁不安减轻了些，口腔里弥漫的血腥味也令我逐渐心情愉悦。

或许我应该见机行事，再等一等。

在我成功以前，不能被别人看出异状，我刚才还一片混乱的大脑突然清明，我重新躺回病床上，还是那个柔弱无力的病人，等到护士来换纱布，她说恢复情况不错，半个月就能出院了，我的心情无尽地沉了下去，却要强颜欢笑。

她发现了我手背上的伤口，我随意编了个蒙混过去，她替我上了药，见我神色怏怏，随口说道：“医生和你说过这段时间不要吃辛辣刺激性食物，还要海鲜也尽量不要碰吧，前阵子一个病人脸上落了疤，还在一日三餐的菜里放许多酱油，结果伤口颜色下不去了，哭着闹着来医院解决，我们又有什么办法呢，早就提醒过了，你可千万注意啊。”

我心情抑郁地应了一句，她突然又说：“这边的苹果倒是色泽不错，对身体也好，但是你也别多吃，凡事过犹不及。”

我这才注意到桌上的果篮里放了许多苹果，个头很大，并且色泽红润饱满，清香诱人。

我不感兴趣地转过头，突然顿住了，又重新看向那一篮苹果，如一条毒蛇窜出，心中幽幽想到一个办法。

这也许是能帮我解脱的绝妙机会。

我不能错过。

冬天总是没有太多阳光，天气阴沉了一整天，唐川一般下班后过来，我安静地躺在病床上，看着窗外被暮色笼罩，最后一丝光亮也隐去了，头顶的白炽灯投下病态的白光，令我感到置身于一个不真实的空间。

唐川出现在我面前的时候，我原以为死寂的心脏狂跳了几下，恨意滔天汹涌而出，他隐瞒了罗榆死亡的真相，我原以为自己忘了这一切，但事实上根本无法忘记，恨意已经深入骨髓。

但是我将一切归隐内心，脸上不露痕迹。

也许是我今天格外安静，唐川察觉出一丝不妥：“今天有什么人来见过你吗？”

我缩在被子里的手一颤，故作镇定地抬眸看他，嘴角勉强扯出弧度：“为什么这么问？除了你有谁会来见我吗？”