为什么我做的一切都是徒劳，从来没有价值，现在连自己的命都无法掌握？

从我醒来的那一刻，就深切地明白，不会再有这样的机会了，从此之后我的人生将更加痛苦，再也没有选择的机会了。

就这样，索然无趣，苟延残喘地过完一辈子。

这就是，我的结局吗？

手腕上的伤口已经包扎好了，上面几道深刻的疤痕是我认命的痕迹，不可否认，疼痛与快感相生相伴，我不断幻想着能再割上几刀，将心底的郁闷一起释放，但唐川不会给我这样的机会了。

不仅病房外增派了保镖人手，病房内还随时有佣人看护，我似乎成了罪大恶极的囚犯，备受监视。

我不愿和任何人说话，仿佛在一瞬间失去了与人交流的能力，并且作息日夜颠倒了，白天全部用来睡觉，直到夜幕时分才醒来，静静躺着不言不语，直到天亮拂晓再沉沉睡去。

这样的人生有什么意义呢？

罗榆死后，我就感觉每天再无差别，也更没了希望。

我再也没有办法像正常人一样生活了。

我再也回不去那段年少时光了。

我……也病了。

我在德国留学的时候班里曾有一个同学请了长假，许久没有回来，后来直接休学了，我们毕竟当了一年半的同班朋友，便一群同学去他的家里探望，他瘦了许多，心情也很低落，我们寒暄之中，不知道触碰到哪个点，他突然情绪失控，大声哭了出来，并且一发不可收拾，我们束手无策，最终他的母亲匆匆赶来抱住他安慰，我们有眼力地离开了。

当时的情景我至今也没有忘记，后来偶然有一次我咨询了医生，他用专有名词解释为抑郁障碍，临床反应为情绪消沉悲观，严重时容易出现幻觉妄想的情况，甚至厌世自残。

我当时百思不解，为什么还有这种古怪的病症，根本不以为然，但仅仅过了三个月，我的那位同学就自杀了。

据说是趁家里无人吞了安定片，永远沉睡下去了。

因为这件事，我仔细了解过这种病状的特点，而我现在的情况像极了当时我的同学。

抑郁障碍，消沉悲观，厌世自残。

其实我早就患病了，在上海战事焦灼的时候，就一度感觉心情不畅，久久抑郁，但我没有放在心上，后来去到重庆的时候病情汹涌而来，我主动去看了医生，但当时了解这个病状的医生不多，他们也束手无策，采取了保守治疗，吃药抵抗。

但现在，那些药对于我已经无用了。

活着的每一天，对我不是奢求，而是灾难，它会不断提醒着我过去发生的一切悲痛往事，利刃一般戳进我鲜血淋漓的心窝，直到停止跳动。