后来它真的来了，我抓住了当时这样的结论，并且为此付出了行动。

我自杀了两次。第一次出于想要在生活过的世界留下点什么的念头，我在社交网站上发布了遗书，那封遗书花了我数十个小时，我仔细推敲，生怕写漏了什么，我写了我的生活，还有得知患病后的心路历程。写完我甚至觉得这是我一生中的文笔最高峰了。这不是以前写的命题作文，更不是那种材料文章，我的每一个字都是发自内心的真实，那种希望破灭，阳光不再的阴鸷，所有期望，所有信念，所有渴望都消失的感觉，我尽我最大的努力通过文字展现了，并且希望能够借此得到更多人的肯定。

我不得不承认这样可悲的事实，就连死后，我也想要得到大家的认可的。我不想自己的自杀被简单地在他人的饭后茶谈中以一句“她心理承受力太低”或者“是她太懦弱”带过。这世上每个人都有自己的烦恼，每个人都有自己的一方小天地，为什么还有那么多人仍旧束缚在了自己的固有思维当中呢？就像我当初那样，轻飘飘地谈论着别人的不幸，却不知道等待着自己的会是什么，只是在短暂的比较中得到了一时的满足罢了。我想通过我的遗书，扭转这样一个错误的惯性思维，我为我曾经的事不关己的态度而羞愧。

但是我低估了那个大数据的时代，我发布完遗书，拿出了之前偷偷准备的药物，躺在自己的床上。我忖度着用量，尚未咽下，房门就被撬开。我被无情地救了起来，直到现在，洗胃的痛苦仍盘存在我的恐惧中。

最后，我发表在社交网站的那封遗书成了一个不折不扣的笑话，因为我还活着。不仅如此，那些生活中认识的人还会把我作为饭后茶谈来讨论，就像我曾经做的那样。那些非我生活中的网友们，很少有人会仔细去琢磨思考我写的内容，大部分人只看见了我准备自杀的消息，然后他们就开始疯狂转发呼吁，他们出于道德亦或是其他的原因，不希望我死。人人都会因为别人的逝去感到悲伤，在看见别人轻生的时候拼命去阻止，实际上，别人的死亡对于自己来说只是持续了一段时间的悲伤，而他们自己死去才是最无所谓的。人总爱显摆这样那样的，名为冠冕堂皇的流程。

我被迫接受了许多无意义的治疗，这其中也有心理治疗，有那么一段时间，我想通了，并且想要配合治疗了，我加入了一个患者互助的组织，成为了那群苦苦挣扎的一员，只不过我没有坚持多久。我在这段治疗的过程中并没有收获很多，我甚至失去了我的头发，失去了品尝美食的喜悦，失去了看看外面世界的机会，就连最基本的食物在我嘴中都是苦涩的，我觉得再也没有比活着更可怕的事情了。于是这一次，我什么都没有留，在离开的时候，我心中几乎没有牵挂，也没有怨天尤人，因为实际接触之后我发现，这世上与我一样的人实在太多太多了。我本以为的那些少数不幸的人其实也是一个庞大的群体，但现实告诉我自己还是太天真。在以前，我是一台巨大机器上的螺丝钉，拧紧的时候，就连吱吱作响的声音都是一样，后来，我不过从这台机器上退了下来，成为了另一台艰难运作的机器上的普通螺丝钉罢了，转动马达的时候，大家的悲鸣挣扎都是相似的。

前一台机器，少了几个螺丝钉，总会快速地补上更多崭新的钉子，而后面的这台机器，本就创痕累累，螺丝在上面腐烂化泥，只会成为它斑驳外表的一部分。

医院总共有40层，加起来恐怕和现在的火影岩差不多高，我就是在这样的一个高度结束生命的，在空中感受自由落体的那短暂的几秒，我感到的是前所未有的轻松，世人都苦苦挣扎在出生到死亡的两点一线中，生命——人也好，鸟也罢，全都在一场杂沓着无法摆脱的困难中活着，等待着他们的结局。唯有生与死，对于每一个生命都是平等的，他们不分轩轾，无任何含义。

我成了那个意外，我确确实实死了，可我还活着。这几天我想了无数遍为什么是我，为什么偏偏是我，但是我始终想不出什么头绪。如果想让我继续活着，又何必让我活在了一个即将死去的小女孩身上？这种恶作剧般让我一遍又一遍地体验死亡的玩笑一点也不好笑。

“宇智波奈奈？！”一个饱含惊讶的声音吸引了我的注意，一抹金色的在我的视线下方晃悠，我低头看去，果不其然看见了鸣人。男孩那件黄色的外套皱兮兮的，想来也不能指望一个7岁孩子能多认真地洗衣服。鸣人在我面前站的笔直，似乎在努力掩饰着什么，但是我还是看见了脚后的那桶东西，它的气味并不好闻，即便不用眼睛去确认我就可以确定那是什么。

油漆。