所以，恭弥，写到这里，我又开始希望你是不喜欢我的了。

但如果你真的喜欢我……我们走到这一步，全部是我的责任。

虽然我看上去比十年前要开朗活泼了不少，偶尔还敢对你任性一下，但我内心深处的自卑和懦弱却是从未变过的。

我也曾仔细思考过，甚至偷偷看过一些心理方面的书。我想，大概是幼年时期的经历，让我成为了这样的我。

我不曾被父母好好爱过，甚至被他们送去成为人体试验的实验体，而目的是为了我的双胞胎弟弟。哪怕后来我得到了诗织的爱、征十郎哥哥的亲情，我依旧发自内心的认为，这个世界上不会有人爱我。

我将诗织看的那么重要，不仅仅是因为她是第一个给予我温暖与“爱”的人，更因为我将她看做命运对我唯一的眷顾。

也正是因此，我当年毫不犹豫的抛下了一切离开，哪怕征十郎哥哥是诗织离开后我唯一的亲人，我依旧抛弃了这份亲情。我当时认为，这是诗织带来的馈赠，随着诗织的离开，这份感情也必然就要消散了。

诗织的离开加剧了我不健康的心理状况。

我深深体会到了，一个人的离开会为爱着她的人带来怎样的痛苦。这也是我当年拒绝了赤司叔叔提出的收养、放弃唯一的亲人，而选择独自走完余生的另一个理由。

恭弥，你看到这里，会不会以为我当初不愿与任何人产生过多交集，是因为我担心他人会因为我注定如蜉蝣一般短暂的生命而痛心和悲伤呢？

其实我并不是这样想的。

我从不认为会有除诗织以外的人爱我，又怎么会为这种理由担忧呢？

也可能是因为，我本质上不是那么无私的人吧。

我害怕的，是再次面对失去的痛苦。

这世界上总是不缺意外。我在乎并爱着的人，有可能比我先一步离开。这种事情，我无法接受。

我无法再承受一次。

所以，干脆就不要有这样的存在好了。我无法控制意外是否降临，但我能控制自己不对他人产生这种会带来痛苦的情感。

只有你，恭弥。

只有你是意外，是我生命中的不可控。

你一定不知道，在我知晓你是彭格列一员时，内心有怎样的复杂情绪。十年前的那封信里，我没有写出来，因为我当时也没有搞清自己这种矛盾的心理。

一方面，我坚信你的强大，不愿任何事或人阻碍你，永远认同你的每一个决定。你就该是天空中自由漂浮的孤云。但另一方面，因我心中不可控制的爱慕之情，在内心的某个小角落，我始终恐惧着。

彭格列，意味着更多的血腥与黑暗。在我看来，这就意味着更多可能的意外，意味着我可能会面对又一次的失去。

我不相信自己会被爱，怕受到伤害、怕承受失去。

我不敢靠近任何心存好感的人，更不敢与爱慕之人亲近。