你这句话，说的我头脑空白，身体僵硬！

你不要告诉我你让我气到发疯的所作所为都是你故意而为，只是为了探我心意？

我都忍不住想要发声问你了！

“可我做了许多他不喜欢的事，他却无动于衷，然后他慢慢的疏远了我。我不甘心，开始寻找与他完全不同的男子，与他们寻欢作乐。我是想告诉他，我喜欢男子，我喜欢他却不敢说。”

我没有啊，我没有疏远你，我是见不得你做些让我的难过的事，我把自己幽闭起来，独自回忆你对我的好而已。你突然的变化让我措手不及，让我不知道发生了什么！我那时简直痛苦到想要揪着你的领子破口大骂！那个对我温柔软语的哥哥为什么突然变得暴躁易怒！对我大吼大叫？为什么身边开始围绕着让嫉妒到发疯的男子。可是我以什么身份去指责你干扰你呢？就是用喊你喊了十七年哥哥的身份？我与你相融以沫的相处了那么久，我以为你早就知道我心思，我以为我们会这样无需语言就知晓心意的一直在一起。原来你竟是一点都没看出来我早就对你的情感不一样了？

“他对于我的行为，淡漠极了，甚至开始不再喊我哥哥。那时我知道，他心里没有我，他以前只是把我当做哥哥。而我做了那些不该做的事以后，我连他的哥哥做不成了。我心里压抑极了！我难过，我气愤，我爱的人不爱我！而且因为我的试探，他开始讨厌我。我真是后悔到撕心裂肺！！要是知道这样的试探究会让他对我产生隔阂，我宁可一辈子不去探究他的心里想什么，就让他一直喊我哥哥喊到我死！至少我还能每天看到他的笑，还能每天陪着他，我一刻都不想从他身边离开！”

华凌，我的华凌，你的话为什么现在才说啊！！我哭的一塌糊涂，你也是！

我当时对你的淡漠，是极力掩饰我内心的伤心啊，是努力的克制我的一往情深而不得你所知！我怕见到你我会忍不住大声的哭，大声的骂。我选择不见你，是因为我爱你爱得太深，只要你觉得你的胡来你会开心，我可以不做声。我只要能守在你身边就好。

可是默默守着这份得不到的爱有多痛苦？

“后来我便也冷脸对他，我告诉自己，既是得不到就不要贪妄。既是人家厌恶了你，就不要温柔以待。何必拿着自己的尊严去讨好一个根本不在乎自己的人？”

谁说我不在乎，我在乎到连自己的命都不要了，在乎到把自己揉碎了千万遍，在乎到想要对你大声说出我是多么的在乎。你生辰那天我喝了那样多的酒，我就是想要告诉你我爱你。可是我都醉到了不省人事，醉到了吐血，我都没敢说出来我想对你说的话。你左拥右抱笑的眼睛带泪的样子，我觉得你不需要我。

“我可笑的自尊，让我挚爱的人离开了我。我在雪地里看到他胸口插着剑跪着，笑着，半睁着眼的样子。我的心在那一瞬间崩裂了！他都没告诉我他为何要选择离开，是因为我对他的漠然？可是是他先对我冰冷起来的啊！我只是害怕我的情感得不到回应！”你极度的崩溃，让我心疼极了！

你现在痛苦的样子像极了我死之前的样子。这一定不是装出来的啊，我知道的。我应该高兴啊，你爱的人是我啊！

可我为什么心里痛的像是万箭穿心？

不，应该是说，不仅仅是我的心在痛，还有我的身体，我感觉到我自己身体站不稳，我的手和脚开始化成一片一片的牡丹花瓣！那样慢慢抽离的感觉，像是凌迟！