再次经过海边，我问他还打电话吗，他摇了摇头说不需要了，因为他找到幸福了，他很感谢她，那个时候不了解她说的话，不知道她的用意，现在明了了。我说是吗，我不晓得说什么，他还是很兴奋，好像没有感受到我的异样，还是我对他说话向来这样的简洁。他说他感谢她，还感谢那天陪了他坐了一个晚上的男人，而那个男人的名字恰巧和我的一样——xin。我苦笑，天下怎么又这么多巧合，是世界真的太小，还是我们这么“有缘”。我和成在海边坐了很久，我没有心思去猜他想什么，摸索着口袋，想抽烟，却没有找到，想起自己答应过莘戒烟的，他告诉我对身体不好，于是我努力的不去触碰。看样子人在寂寞和困惑的时候很需要烟来为伴。

后来，我说走吧，饿了，吃饭去，他回头看着我点头，然后拉着我的手离开。他的手是冷的，比莘的冷了好多，但是我还是感到了温暖，因为我的手比成的更冷。吃了饭后，成似乎还有很多的话要说，但是被我拒绝了，我告诉他自己累了，想休息休息。于是他哦了一声，脸上有无尽的失望。我告诉他，明天我会去杂志社处理些问题，晚点的时候会打电话给他。他走得时候依旧再我的脸颊上亲了一下，于是我开门，上楼，在黑暗中的窗口看着他的离去。成的背影被灯光拉的很长很长，显得有些苍老以及孤单，我觉得他身边应该有个人挽着他，不时的蹦蹦跳跳，然后面对着他笑，是清脆的那种笑声。这是我第一次目送着他的离去，不晓得为什么会这样做，隐约的感觉这是最后一次。

再次对着电脑，我上了msn，同样的久违，随在线，我告诉她，我想她了，很想很想，想现在就和她说话。于是她给了我电话号码是008621开头的，我拿起手机就直接拨号。

随的声音比上次听见的有些年青，那里还传出孩子的哭闹声音，我问她要紧吗？她说没事，妈妈在哄呢。我问她幸福吗？她没有回答，而是反过来问我幸福吗？我说我不知道，我有时候甚至不晓得什么是幸福。随说——知道自己想要的就是幸福，无论自己得到与否，在追求的那刻就是幸福。

自己想要的？我不停的重复——自己想要的。随告诉我，她已经找到了自己想要的生活，即使丈夫离开了，但是看着孩子，她知道自己该怎么做。

我用双手环抱着自己，站在窗边，一阵阵的风吹过，有一幅场景在我眼前掠过，于是我嘴角上扬，原来一切是这么简单。我想我知道了答案。

一夜未眠，我把房间整理了个干净，里面不再觉得没有人气。打了几通电话，订好了时间处理一切事情，心情很不错。中午的时候开着自己的二手车去了杂志社，和里面的朋友拥抱，并且说对不起。他们告诉我，知道我好着就可以了，问我是否还想继续在这里工作，我摇了摇头说，我要休息，休息。在他们羡慕的目光下我离开。去超市买了鲜花以及食品，还有些杂物，帮成打了电话，告诉他晚上来我这个吃饭。

回到家后我把白色的花朵插入瓶中，并喷了些水在上面，一颗颗晶莹的水珠在白色和绿色上闪亮出神气的色彩。然后开始处理买来的食品，我不会做传统的中国食品，对于我来说太过于繁杂，我想牛排对于我来说十分合适。我把新鲜的蘑菇切成薄片，因为加入蘑菇的牛排才显得美味，然后在用色拉油和意大利醋拌好蔬菜色拉，我想这些也是我最拿手的东西了。看了一下手表18：00，我想他快来了，于是煎起了牛排，五分熟时，房间的门被打开了。我说——成吃饭了，我看见他在那里笑，手上提着公文包。

音响里放着歌，都是我喜欢的一些老歌，比如《don’t cry》，《hey jude》……里面的歌词都是如此的深刻，以前我常常听着一个落泪，只是现在不会了吧，因为我不是一个人。吃饭的时候，我一直对成微笑，我想呈现自己最美好的样子，我想自己可以带给他快乐，我告诉成——你要好好的对待自己。成点头，说知道了，曾经她也这么说过。

呵呵，她，是的，她让我们学会了很多，只有善待自己的人，才会让自己爱的人幸福。

晚饭结束后，我叫成早点回家休息，因为明天还要上班，会很累的，我对他说我已经回家了，房间自己会打扫的，钥匙可以还给我了，因为自己经常丢三拉丝，需要一把备用的。他笑着把钥匙还给了我，在我脸颊上亲亲，然后笑着离去。

我的房间刚搬进来时是白色的，白色的墙壁，白色的家具，我添置的床单是白色的，餐具是白色，现在一切还是白色的。我拿了椅子坐在房间的中央，环视四周，仔细的审视，似乎重来没有这么仔细的看过我的家，以前的生活总是那样的忙碌，从来没有停息过，墙壁上没有一个钉眼，没有一条痕迹，而张家界暂住房子的墙壁上倒是挂满了画，各种各样的色彩，而房间的一切是红色的，漂亮的玫瑰红，因为老农说红色喜气，于是我就在那红色中一呆就是两个多月。

突然电话铃响了，打破了我的思绪，是成，他问我干吗，我说在发呆，他笑笑说这样不好，我回答是的，最后一次了。于是挂上电话，再次帮随打了个电话，她没有和我打招呼，只是问我知道答案了？她总是知道我想说些什么，我回答是的。她什么也没有问，只是祝福我，于是挂上了电话，我听得见电话里嘟嘟嘟的声音——很奇怪的节奏。

我开始清理房间，把超市里买的纸板折成箱子，把白色的餐具，床单放入，然后用封条紧紧的分上，我想把这些东西留给成，但却怕勾起他的回忆，所以我选择了尘封，留在这个自己住了2年多的房子里，如果有人打开了，那么那个人就是这些东西的主人。我订了好几个第二天的约会，去取消银行帐号，去结束住房合同，去结束电话，网络等服务，我还在网上订好了回上海的票子。

因为那一刻，在我脑中浮现的是和莘一起在西藏的情景，他拥着我，笑着的我，感觉温暖的我。我知道，这是我要的，这是成给不了我的，所以我自私的选择了离开。我爱成，是的，爱着，至少在以前，我曾经想着我可以给他带来快乐，但是我知道我不能，因为我连自己都不觉得快乐，怎么能让他快乐。他需要的是那种阳光的女孩，蹦蹦跳跳对着她笑的女孩，而不是陪着他和他一起发呆的人。我想我知道随离开他的原因，因为爱着，又因为不爱，我有些无法向别人澄清这种感受，但是我想现在的我了解。

我坐在电脑前打字，帮成留下一封mail。

亲爱的成：

这似乎是我第一次叫你亲爱的，也是最后一次了。我知道你和她的事情，应该说知道你和随的事情，我了解你们的程度远远的超过了你的预计程度。你知道吗？她现在很好，她的笑在阳光中让人觉得美好，就如同你说的，那是一个让人觉得美好的女子。我也深深的了解你有多爱她，但是你们爱都用错了时间，她对你的爱来的太早，你对她的爱来的太晚。她给了你最需要的东西，在你需要的时候，但是你给不了她需要的东西，在她需要的时候。于是她的爱消失了，你总是很粗心，真的，不知道是随把你哄坏了，还是你真的不懂女人。女人总是需要被人照顾的，希望男人体贴，希望男人给她们惊喜，希望男人给她们安排好一切。我想随是个坚强的人，她从来没有对你说过她需要什么，或许她说了，只是没有时常提及，只是在你们吵闹的时候。想过你们为什么吵闹吗？爱情是翘翘板，可是到底谁把谁放高了，我真的说不清楚。不是你不爱她，我知道，你爱的很深很深，爱的很痛很痛，只是当你意识到的时候，她的爱已经离去。往往过去的东西，很难挽回，就算你再做努力。世界就是这么奇怪，需要的时候来了，哪怕很少，也够了，不需要的时候，再多也是一种负担。

还记得随的话吧，她想你好好的，好好的生活，懂的照顾自己，不要总是想那些不开心的事情，做那些让人心疼的事情。我想她的意思是你必须自己快乐起来，才能让你爱的人快乐，不然你怎么有权利让别人快乐呢。我不晓得现在的你懂了吗。若干年前，随对你说的话正是我想对你说的话，我不知道这次你会伤心多久，还是4年吗，我很担心你，真的，因为我也爱着你，但是这种爱有了转变。我希望你可以坚强，不要轻易落泪，你说不哭了就是麻木，我并不认可，这么大的人了，我们必须学会接受，那些痛苦的，伤心的，我们要学会埋藏，诺干年后或许是一笔财富。现在的我很担心你，担心你哭泣，担心你对爱情失望，担心你无声的靠着墙壁滑落，所以的一切我都可以想象。或者你会觉得我残忍，一如当初的随，是的，我们都没有给你一个缓冲的时间，就这么突然的离去。