“相信我！”

第二天，泉依旧有任务，她临走前嘱咐我要准时上学，但是我没有遵从她的要求，发泄过后，该面对的还是要面对的。泉口中的未来，在她怀着期待说出口的时候，是那么真诚，以至于我也想要去相信那样一个未来。

可惜现实很残酷。再过一天，我又要迎来死亡了。

有什么是我可以做的吗？我甘心这样等死吗？

我当然不甘心，但我也不奢求能够活过那晚。就连恋人都免逃一死，我只是宇智波鼬挚友的妹妹，我又有什么能耐让鼬放弃一切，像保护佐助那样保护我呢？更何况，我已经经历过了，他是会毫不犹豫地杀死我的人，并且杀了两次。

我坐在了火影岩上，面朝着木叶繁华的商业街，太阳正迎着我正面升起，阳光金黄刺眼，我的心情依旧惆怅忧郁。我想起了以前的自己，在拿到检查报告，走出医生的诊室之后，那天医院的窗外也是这样的刺眼阳光，我的心却冰冷似坠入了冰窖。

为什么偏偏是我？我还年轻，疾病就这样突然找上了门，我有点难以相信，几个月前跟好友不经意的一次讨论，竟然成真了。

“如果哪天重病或者意外在某一天不期而至，那么我一定会选择放弃治疗。省却家人朋友的犹豫，纠结，悲伤，痛苦……当然，也免去了我自己的痛苦和恐惧。”

我查阅资料，我的病治愈希望低的可怜，治疗费用更是高到可怕，一昧享乐的我自然不会去考虑什么大病保险，治疗的大部分费用都得我自己出，这就意味着家人要为我凑钱，还要麻烦朋友出于面子亦或是同情为我破费。我还不一定能治好，这其中各项检查的痛苦更是让我胆怯。

我不认为自己是个勇敢的人，因为害怕接下来面对的一切，我选择了自杀。在这之前，我本以为自杀是最需要勇气的，过往有很多瞬间，我都萌生过这样轻生的想法，但最后因为担心想死却死不成，最后被人讨论说矫情，承受能力还差。一旦现实远比死亡更加令人害怕的时候，我想自杀的勇气恐怕是最小的，就连做下这个决定的心情都是解脱的。我很佩服所有与病魔作斗争的人，明明死亡是所有人不可避免的终点，但他们依旧顽强地挣扎着，哪怕只有微弱的希望甚至毫无希望，他们的心中都会有奇迹，当然，奇迹也是有的，它的几率是那么低，否则也不叫奇迹了。

我曾在自杀前重新审视了自己的人生。我的一生总是热衷于讨论他人的不幸，因为只有通过比较我才能找到活下去的动力，我能够通过谈论他人的不幸来意识到我是比他们更加好运的，至少生活对我很不错，我没有遭遇那些人的命运。就连那一次跟好友的死亡探讨，也是抱着事不关己的态度和口吻来评价的，并且轻轻松松地下了那样一个结论——我要放弃治疗。在我自己变成了曾经口中的不幸之前，我并未认真对待这么一个结论，尽管心里晃过无数次轻生的念头，但是我依旧浑浑噩噩地活着，因为那时候我还不具备自杀的勇气。